O que vale mais a pena ter um físico perfeito ou intelecto?

Bom dia, eu sou bonita de rosto, cabelos e alma... mas estou de regime porque meus pais, amigos e a sociedade me julga... às vezes me deprime ver o quanto o físico tem importância e o intelecto não!
E passo dias deprimida como está semana ...
Ainda bem que nesta vida tudo passa...
Como a depre se foi ,novas idéias vão surgindo... como falar sobre vários assuntos aqui ...
Um deles é até que ponto acreditamos sinceramente na beleza física?
Eu muitas vezes não acredito nisso... e sempre pensei um cara que vê apenas o físico, não me serve porque afinal todos envelhecemos... e ai o que acontece quando o físico vai embora?
Por isso, sempre achei que o que vale é o caráter, não nego que quero emagrecer para me sentir mais bonita e saudável...
Que muitas vezes sou insegura diante do meu peso...mas sou confiante quando se trata de intelecto...
Quantas vezes ouvi que gordo tem que conquistar e mostrar o interior e quem está sarado apenas estrala os dedos e tem o mundo aos seus pés...
Mas será que eu quero o mundo aos meus pés, pelo meu físico?
Eu quero se admirada como uma mulher inteligente,..
As dietas vão continuar, sim!
Mas nunca mais vou me esquecer o quanto sou bonita e capaz!!!
Quando criei o blog meu desejo era ser anônima, ainda não tenho certeza de quero aparecer... Mas os amigos que tiverem curiosidade podem me add
Srta.baunilha@gmail.com este é um endereço de e-mail e MSN
Bjus amigos

mais um dia!!!

Eu hoje acordei super animada... Ontem fiz tudo direitinho e não foi nenhum sacrifico.
Tirando meu mau humor, as derrapadas está semana até q foi tudo bem...
Ontem fui ao salão cuidar dos meus cabelos e unhas, estou me sentindo mais bonita e confiante.... vou procurar uns psy na net para baixar e por no meu MP3... Apesar de não gostar deste tipo de música, acho que turbina minhas caminhadas...
Um super fim de semana e juízo... rs
Fim de semana é prova de fogo para quem está de dieta...
Bjus doces

Quarto dia de Dieta!!!

Recordo-me que quando vomitei a 1 vez, foi no dia do enterro de um irmão de meu pai, tio Roberto ele morreu de chagas, era diabético e o que complicou a vida dele, foi ser sempre gordo... eu na época era gordinha pesava meus 75 kilos e tinha 17 anos...
Eu sou uma pessoa compulsiva em tudo, se jogo play 2, tenho que jogar até não enxergar mais a tela.
Quando aprendi a bordar ponto cruz, tive uma lesão no braço de tanto que bordava, meus braços queimavam e eu continuava fazendo.
Se mexo no computador, não faço mais anda na vida, fico mais de 15 horas por dia na internet.
Com a comida não poderia ser diferente, como se estou feliz, como se estou triste, como para aliviar a tensão, como pra me divertir, como para assistir televisão, como para saciar dentro de mim um desejo insaciável por comida, é uma tortura fazer dieta.
Sinto-me vazia sem comida, sem sal, nem açúcar, parece que faz parte da minha personalidade comer, comer e comer....
Se bebo álcool tenho que cair, às vezes acho que tenho obesidade alcoólica,
Porque quando bebo posso comer mais, para não ficar bêbada e como viu...
Por isso, poucas vezes fiquei de porre e quando bebo todos a minha volta, me incentivam a comer...
Come um pouco se não fica ruim... Ai. Como sem culpa!
Minha família sempre soube que eu vomito, meu pai diz que vomito só pra ter o prazer de comer duas vezes...
Com certeza não é o prazer de comer duas vezes...e sim o desprazer de perceber que comi muito mais do que eu precisava.
Ai a culpa me domina, sinto uma dor no estomago, falta de ar, me sinto pesada e só consigo pensar em vomitar...
Enquanto não vomito, não passa!
Quando tento ir contra a este desejo, porque alguém que pega no meu pé está por perto e não posso vomitar, vou dormir, acordo no meio da noite com estes sintomas e pode ter passado 1,2,3 ou 8 horas que comi, enquanto não vomitar não passa... Ai eu vomito tudo!
E me sinto super bem fisicamente e um lixo interior...
Enquanto milhares morrem de fome no mundo...eu vomito
Eu não tenho bulimia, sou gorda e isso é doença de magras em excessos.
Porem quero estar bem e feliz!
Já faz umas duas semanas que não vomito e não bebo...
Hoje estou fazendo a dieta certinha e pode demorar o quanto for...
Não vou desistir!!!

Terceiro dia

Estou chegando ao desespero, essa coisa de mulher gorda sex e sensual é papo pra boi dormir, pois na rua as que chamam atenção são as magras e gotosas de mini e peito a vista. Desde que me separei não apareceu nenhum homem verdadeiro querendo um relacionamento legal , ao contrário só pintou homem casado ou que namora... e sabe pra que?Fetiche de deitar na cama com uma gorda .
É cruel, mas é a verdade hoje eu peso 116 kilos e tenho 1,68 meu objetivo é eliminar da minha vida pelo menos 50 kilos.
A 1 meta é estar com 112 kilos no dia 01-04-10 e estar andando 8km em 1h.
Meu cardápio de hoje
1 copo de 100 ml de suco caixinha de maça
Meio mamão picado (sem açúcar que fiz uma força tremenda para engolir, ô troço horrível!)
1 fatia de pão
No lanche comi uma banana
Estava indo bem, né?
Mas uma piadinha sem graça do meu pai, dizendo que eu estava bonita, hoje pq devo estar paquerando algum gordinho... pq semelhante procura semelhante(diz ele)
Me fez esquecer a merda da dieta
Feijão duas colheres
3 de arroz
3 de macarrão ao sugo
1 coxa de frango cheia de pele e suculenta
1 copo de refri
E de sobremesa uma fatia de 100grs de bolo mesclado de chocolate(brigadeiro branco e preto)!!!( comi gemendo)
Hum... hum....hum...

Agora estou com raiva de mim mesma!!!
Quando vou criar vergonha na cara e fazer tudo certo?
Reeducar-me ?
Pensar em mim?
Ser feliz?
Acho q todo mundo escorrega...
Pq é muito difícil abrir mão de comer o que se gosta...
Ainda mais eu que tive tantas privações na infância...
Agora que cresci sou independente, posso comer tudo que eu quiser...
Não posso pq não me convém!!!!!!

o que estou sentindo

Mesmo que nossos lábios não se cruzem novamente, posso dizer em silêncio, tudo aquilo que ficou escondido para sempre. Haverá momentos em que nossos pensamentos se encontrarão no espaço, e assim,sentiremos falta de estarmos juntos novamente.
Srta.Baunilha

Primeiro dia de reeducação alimentar!!!

Se eu vou causar lágrimas entre os presentes, me desculpem,mas talvez fosse intenção.
Brigas intermináveis de mim comigo mesma. Já disse que não vou mais ouvir opiniões ridículas a respeito de nada.
Quem disse que eu posso com essas suas historinhas intermináveis sobre o nada?

Tem gente que decididamente não merece meu amor. e olha que essa frase hoje tem uns sete endereços diferentes.
Deixando de lado minha úlcera hoje, segunda- feira, primeiro de Março começo minha reeducação alimentar e caminhadas...
Quem diz q é feliz sendo gordo mente a si mesmo e aos outros...
Eu mesma me menti muitas vezes...
Acho q no fundo é falta de amor próprio...
Como ser feliz....Sendo ponto de referencia?
( é verdade... todo mundo fala lá depois do gordinho(a)é a rua q vc procura ... ninguém fala depois do magro(a))
Como ser feliz...quando vc coloca comida no prato, todo mundo olha?
( se vc coloca pouco todo mundo pensa que vc está com vergonha de comer muito na frente dos outros, se coloca muito todos pensam...Por isso q é gordo!)
Como ser feliz...Sem ter confiança de que vc é capaz?
( Duvido q algum gordinho(a) chega e canta uma pessoa linda e sarada, chega com confiança para uma entrevista de emprego se na sala, todos q vão fazer a mesma entrevista são magros)
Como ser feliz nesta sociedade q visa só o exterior?
Impossível né!
Eu olho a pessoa,por fora primeiro, como não quero ninguém gordo e feio pq os outros tem q me querer?
Então resolvi q vou ser feliz comigo, vou conseguir pq desejo e pq quero!!!
.
Sem sentido nenhum eu me despeço hoje.
Estou corriqueiramente nervosa, mas não sou assim.eu sou uma voz na cabeça de várias pessoas que eu desconheço,porque é assim que funciona comigo também...